Casamento

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas brilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golfe que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra…
- Qual é o preço da utilização? – gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu – replicou São Pedro. – Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada – disse o São Pedro ao homem. – Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeinado? – perguntou ele.
- É a melhor parte – atalhou São Pedro. – Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram – foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem…

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes… Já podíamos estar aqui há dez anos!

EMAIL DO CHEFE!!!

EMAIL DO CHEFE!!!

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:

FODA-SE.

Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:

‘Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado’.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

‘Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue’.

Qual a parte do corpo que aumenta 10 vezes quando estimulada?

A Professora do 6ª Ano perguntou para a turma:

_ Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natacha se levantou, furiosa, e disse:

_ Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º Ano. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o director, e ele vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar para te prender!

Para espanto da Natacha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

_ Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

_ A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

_ Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natacha e continuou:

_ E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade;
a segunda: você não leu a sua lição de casa;
e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.

Rivalidades entre Argentinos e Brasileiros

Um brasileiro está calmamente a tomar o café da manhã quando um argentino típico, a mascar chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Máquina de sabonetes….

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de
sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três
freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se
de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :

- Que figura linda, perfeita…

Uma delas, de olhar fixo na ‘pindureza’ do padre, resolve dar-lhe um
puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e
puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado … também dá gel de banho’!!!

Viúva virgem

Uma viúva, ao casar pela 10ª vez, diz carinhosamente ao marido:*

- Benzinho, eu sou virgem!*
- Como? Não foste casada 9 vezes? Disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

*
O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 03° era poliglota, só entendia de línguas;
O 04° era massagista, só esfregava;
O 05° era caçador, só gostava de veado;
O 06° era médico, só examinava;
O 07° era juiz do interior, não tinha vara;
O 08° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 09° era perfumista, se contentava só com o cheiro.

**
E agora, minha esperança é você…
Então o marido diz:
- E porque eu?

Porque você é Fiscal das Finanças, tenho certeza que me vai F……

Anedota

O canditado a governador sobe ao palco e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assistia ao comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

Uma piada de loira:

Uma loira estava andando com seu carro, quando um outro automóvel bateu no carro dela. A loira ficou louca da vida e também muito nervosa.
Então o cara que bateu, vendo que ela era loira, logo disse a ela:
- Olha moça, não precisa ficar nervosa. É você soprar forte no escape que vai desamassar a lataria!
Então após o cara falar isso ele foi embora rapidamente.
A loira ficou lá sozinha por um tempo, até que chegou outra loira e viu a amiga soprando o escape e logo perguntou:
-O que é que você está fazendo?
-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!
A outra loira começou a rir da cara dela.
-Do que é que você está rindo? – perguntou indignada.
-Seu vidro está aberto, não vai desamassar nunca amiga.

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

Gestão de Resultados

Numa cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com “fios de ouro”. Pode entrar.
A seguir…
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de “linho”. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano – diz São Pedro. – É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
- Não entendo! – disse a Freira.
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!
O Resultado é o que importa!!!